skodeng

Monday, May 31, 2010

TekANan

kenapa hidup aku penuh dengan tekanan??
tiadakah ruang bahagia untuk diriku???
apakah dosaku???
terlalu berat ujian yang harus ku pikul....

sesungguh nya aku penat...
aku letih....
aku lemah....
aku sudah tidak mampu untuk terus bertahan...

penat dengan segala dugaan yang datang....
letih berpura-pura kuat dengan semua ujian ini...
lemah dengan masaalah yang datang tanpa henti...

ingin ku meraung...
ingin ku menjerit....
ingin ku berteriak....

hentikan.....
cukup lah......
sudah-sudah lah.....
aku bohsan....
aku dah penat....

tapi pada siapa???
siapa yang sudi mendengar???
siapa yang sudi bersimpati???
siapa yang sudi berkongsi masaalah ku???

aku hanya sendiri....
menjalani kehidupan ini...
di atas bumi mu....

ya.... hanya kepada mu kuserakan segalanya....
hanya kepadamu tempat ku mengadu....
hanya kepadamu tempat ku berserah...
hanya dirimu yang memahami kesengsaraan ku ini....

Saturday, May 29, 2010

SamPaN KeCiL

aku.....
berada di dalam sebuah sampan kecil...
ditengah lautan yang luas...
dan ombak yang kadang kala tenang kadang kala bergelora.....

aku....
cuba untuk terus mencari....
dataran atau pulau untuk dituju...
tanpa ada kompas atau peta petunjuk arah....


engkau....
kulihat berada di atas rakit itu...
cuba untuk bertahan....
di dalam ombak yang semakin menggila...

aku....
teringat disuatu ketika....
engkau pernah berada di atas sebuah kapal yang kukuh....
dan aku yang menolak engkau ke atas rakit itu...

aku....
menyesal dengan perbuata ku.....
cuba menebus segala dosa-dosaku...
dengan menyelamat kan engkau....
bersama-sama menuju destinasi.....
di atas sampan ku yang kecil...

kita....
mula bekerjasama...
agar yang susah menjadi senang...
yang pahit menjadi manis...
yang lemah menjadi kuat....

kini....
destinasi yang hendak ditujuk masih lagi tidak kelihatan...
entah di utara, entah di timur, entah di selatan, atau di barat...
aku semakin hari semakin lemah....


sampan itu....
semakin tidak mampu bertahan...
bocor mula kelihatan disana sini....
ku harap engkau menampal kebocoran yang ada....
tetapi engkau pula menambahkan kebocoran yang baru....

aku...
mula keliru dengan tindakkan ku....
memberikan engkau tempat menumpang...
dengan harapan susah senang bersama...
tetapi seakan menjerat diriku sendiri...
semakin hari semakin teruk kebocoran di sampan itu....
semua nya kerna angkara engkau.....

destinasi tu.....
mampukan kita menjumpainya???
engkau mampukah ku sandarkan harapan????
aku... mampukah bertahan dengan ombak yang semakin menggila??
sesungguh nya... aku seorang insan yang lemah...
seorang hamba yang hina...
seorang manusia yang tidak berdaya...


Thursday, May 27, 2010

kecewa

saat itu.....
aku mengetar menerima panggilan...
lidah ku keru tidak bersuara...
jantung deras berdegup....
aku tergamam kelu berbahasa....


ketika itu....
1001 perkara bermain di fikiran ku...
apakah yang sebenarnya berlaku..
bagaimana semuanya boleh terjadi...
mengapa ianya terjadi..

terpandang wajahmu disitu....
jantungku berhenti berdegup

hatiku hancur merderai...
perasaanku remuk berkecai...
air mataku jatuh berjurai...

aku hampa...
aku kecewa...
aku hancur....
aku lemah...
aku tidak mampu lg terus berdiri di situ...
sesugguhnya aku tidak sanggup lagi melihat kau dikala itu...

betapa hancurnya hatiku melihat dikau begitu...
betapa kecewa nya aku melihat keadaan dirimu ketika itu...
betapa sedih nya aku dikala itu..
betapa musnah nya harapku kepadamu...
betapa hancurnya hatiku disaat itu...

mengapa itu yang kau pilih??
mengapa itu yang kau mahu???
tidak kah engkau mengerti perasan ku???
tidak kah engkau tahu betapa hancurnya aku disaat itu????
betapa kecewanya aku...

sesungguh nya aku tidak mengerti..
sesungguh nya aku tidak memahami...
mengapa itu yang kau pilih???
mengapa itu juga kehidupan yang kau mahu???

sayang...
tidak kah kau tahu bahawa aku begitu menyayangi mu...
diri ini tidak sanggup kehilangan mu...
mata ini tidak sanggup melihat keadaan mu sebegitu???
tidakkah engau mengerti perasaan ku..

begitu tegar engkau mengecewakan ku...
begitu tegar engkau mulakai diri ini...
begitu tegar engkau menghancurkan hati ini...
betapa tegar nya engkau melukai hatiku untuk sekian kalinya...

sesugguh nya aku amat kecewa dan terluka dengan dirimu...
hancur hatiku ketika melihat dirimu dikala itu...
terima kasih ku ucapkan kepada diri mu..
di atas hadiah yang engkau berikan kepadaku....

Monday, May 10, 2010

Tabahkan aku

sekarang ni da pukul 3.00 pg... dah lame aku x jengok belog aku neh... sian dier... makne nyer.. dah lame gak la aku x update belong aku neh... h0h0h0h0.... tp pg ni tetibe lak aku rasa rindu sama kamu belog... ahaks... rindu kew?? paper je lah... hehehhe...


xcelly aku x leh nak tido al plak ari ni... aku rase stress sgt... mcam ader batu berat kt atas kapla otak aku neh... adeh!!! cane aku nak buang batu neh??? any idea??? nape ek?? sejak 2 menjak ni aku rasa mcam stress sgt.... buat aper pon sumer x kene... dok umah salah... kat tmpat keje salah... ader je org x puas ati ngan aku... aku rase aku x pernah pon kacau org.. aku wat keje aku jek... tp apasal la org dok sibuk2 hal aku?? EEEEeeeeee... geram mak!!!


banyak sangat masaalah aku sekarang ni... tencen tu usah skp la.. tp aku harus kuat.. Ya.. aku harus kuat... untuk buah ati aku.. untuk pengarang jantung aku yang 2 org tu,... 


aku benci... nape aku jd mcam ni??? org keliling aku beranggapan mcam aku sukew sumer ni jd kat aku... mcam la aku sukew sgt sumer ni jd kat aku... Ya Allah Ya tuan ku.. kau kuatkan lah imah aku ni... kuatkan lah ati aku supaya x cepat mengalah... arrGGGHHH!!!!!!!!!!!


ya... luaran aku nmpak mcam happy... mcam x de paper masaalah dlm kapla otak aku neh... tp hakikat nyer... otak aku ni dah jem.. dah x leh nk pk secara rasional da... dah x leh pk secara normal da... biler la agak nyer sumer ni nak settle??? tp mcam mana nk settle  selagi aku x berani nk buat keputusan???
yer... aku yg tkut nk buat keputusan sebeno nyer... takut nk settlekan masaalah yang kian kusut.... sebeno nyer kau takut kehilangan insan yang paling aku sayang dalam dunia ni... yang paling bermakna dalam hibup aku...  aku belum bersedia untuk menghadapi kemungkinan yang akan berlaku??? tp... sampi bila aku harus mcam ni?? sampai bila??? aku sendiri pon x pasti sampi bile??? biarlah masa yang menentukan... tp  slagi aku x berani untuk bertindak... selagi itu masaalah aku x kan settle... hurmmmmmmmmmmm........